רוני גרוס

I was thinking today how for so long in my life I tried to be strong without being vulnerable. I thought that if I did enough things right, I could enter situations and keep my shit together and stay in control. I thought that was the only way to handle things. It took me some epic failures to realise this wasn't working for me

אַתָּה שׁוֹכֵחַ דְּבָרִים
רַבִּים יוֹם-יוֹם

אוֹתִי, אֶת הַזְּמַן
שֶׁבּוֹ אָמַרְתָּ, אֲנִי כְּמוֹ
עָנָן

אֶת הַזְּמַן שֶׁאָמַרְתִּי,
הָפַכְתִּי לְ
כַּסְפִּית

פעם, כשהייתי מגיעה לקריסה, והייתי מנסה להבין מה הוביל אליה, פשוט לא הייתי מסוגלת לשאת את העובדה שהתעלמתי מכל כך הרבה סימנים בדרך: הרגשתי אשמה ומטומטמת נורא על כל דבר שקרה לי, וזה גרם לי לחסום את האפשרות לעשות עבודת ארכיאולוגיה שקטה ושקדנית של מה הוביל לקריסה. עבודה של לקיחת אחריות על המקומות שבהם התעלמתי, העלמתי עין, הפניתי עורף לעצמי ולפעמים גם לאחרים.

עַל הַמִּרְפֶּסֶת, אוֹר יָרֵחַ
כִּמְעַט מָלֵא
מְגַלֶּה אֶת פָּנֶיךָ
וּמַסְתִּירָם

האם אני חייבת להסביר? שאֵבֶל הוא חיים בלבוש אחר, שהוא תשוקה להכיר צדדים חדשים בנפש, שהוא גולמי כל כך, שלפעמים לא ברור מה לעשות בו ואיתו, ואז פתאום משהו מתברר, ושוב עולה כאב, ועוד משהו מתברר, וכל זה בעוד את עצמך עושה את המינימום האפשרי – שזה הדבר הכי קשה לעשות – וזה בעצם להתערב כמה שפחות בתהליך המוזר הזה, ובעיקר לתצפת עליו, ולהיכנע לו שוב ושוב, לצאת אל העולם עם פחות שכבות, חשופה כל כך, שזה כמעט מסוכן, ובכל זאת לתת אמון ולהמשיך?